Alors que vous voyez enfin le bout du tunnel avec le calendrier du déconfinement, vous commencez à prévoir quelques vacances pour cet été, qui risque d’être plus chaud que l’an passé. Vous êtes bien déterminée à ne pas prendre racine dans votre petit appartement mais, comme le pollen qui ne va pas tarder à vous chatouiller le nez, le karma, lui, ne vous ratera pas !
Bélier
21 MARS – 20 AVRIL
Votre vie sentimentale vient de passer un nouveau cap. Vous en êtes au point où, à vos yeux, même une pizza chorizo est plus caliente que le livreur. Un nouveau cap oui, mais dommage que ce soit sur l’échelle de la solitude.
TAUREAU
21 AVRIL – 20 MAI
Saturne réveillera votre âme de leader et vos décisions auront de grandes influences sur la vie des autres. En faisant enfin partie de la copropriété de votre immeuble, votre potentiel de nuisance pourra s’exprimer pleinement sur l’ensemble de votre quartier et plus seulement sur votre conjoint. Bravo.
Gémeaux
21 MAI – 21 JUIN
Dans la semaine du 17 au 23 mai, vous serez un véritable rayon de soleil pour votre entourage. Votre personnalité lumineuse n’échappera à personne. En revanche, le petit haut rose à sequin que vous portez pour aller faire des courses à Carrefour, c’est peut-être too much.
CANCER
22 JUIN – 23 JUILLET
Ce mois-ci, en pleine recherche d’emploi, les recruteurs qui tomberont sur votre profil penseront que votre nom est un pseudo. C’est aussi ça d’avoir un nom “original”. Pensez-y avant de nommer votre enfant comme tous les autres bobos de votre entourage.
LION
24 JUILLET – 23 AOÛT
Comme à votre habitude, vous ne pourrez pas vous empêcher de vouloir attirer l’attention. Vous goberez 3 Flamby et votre technique portera ses fruits. Votre mère sera sur votre dos pendant au moins trois semaines pour votre recherche de job, car, de toute évidence, vous avez trop de temps libre.
VIERGE
24 AOÛT – 23 SEPTEMBRE
En pleine recherche d’emploi, vous postulerez à des annonces demandant des compétences en gestion. Mais vos années d’expériences de gestion de la banque au Monopoly ne tromperont personne.
BALANCE
24 SEPTEMBRE – 23 OCTOBRE
Côté cœur, Vénus mettra vos sentiments à l’honneur. Mais malheureusement, le gouvernement a décidé de mettre les esthéticiennes dans la liste des professions non-essentielles. Dommage.
SCORPION
24 OCTOBRE – 22 NOVEMBRE
Vous aurez enfin le moral au beau fixe ce mois-ci. En effet, une nouvelle saison des Marseillais est prévue sur NRJ12 et vous aurez de nouveau l’impression que votre vie n’est pas une vaste blague, contrairement à la leur.
SAGITTAIRE
23 NOVEMBRE – 20 DÉCEMBRE
Vous vous ferez courser par des furets lors d’une sortie dominicale. Tout ça parce que vous n’êtes pas fichue de vous rappeler que le carton, ça va dans la poubelle jaune. Attention.
CAPRICORNE
21 DÉCEMBRE – 20 JANVIER
Vous assisterez votre enfant pour sa dictée. Au bout de deux heures, il écrira toujours le mot “poteaux” P-O-T-O. Il baissera dans votre estime mais contrairement à votre IPhone défectueux, votre enfant est ni repris, ni échangé. Courage.
VERSEAU
21 JANVIER – 19 FÉVRIER
On vous accusera de vouloir ruiner le pot de départ de Gérard avec votre quiche car vous vous êtes trompée entre la pâte salée et sucrée. Vous serez rétrogradée. Attention.
POISSONS
20 FÉVRIER – 20 MARS
Votre optimiste à toute épreuve forcera l’admiration. Espérer obtenir un job avec votre tête sur votre CV alors que vous aussi photogénique qu’une truite sur un étal de poissonnier, c’est beau.
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