Nouvelle année, nouvelles galères ! Entre le Covid, toujours là alors qu’on ne l’a pas invité et le karma qui ne vous loupera pas, vous aurez de quoi faire. Cette année ne sera pas facile pour tout le monde, mais vous commencez à vous habituez. Au moins, vous aurez enfin de vrais sujets pour vous plaindre avec vos collègues dans la salle de pause.
Bélier – 21 mars au 19 avril
Amour
Si vous êtes célibataire, votre souhait de pimenter un peu votre vie amoureuse, qui pour l’instant est au point mort, sera enfin entendu. Vous trompez entre le ketchup et le Tabasco lors de votre premier rendez-vous n’est qu’une étape. Les astres ne vous garantissent pas de conclure ce soir-là, mais au moins, vous l’aurez fait rire. Ne lâchez rien.
Travail
Après l’annonce du nouveau variant et de la troisième dose, vous pensiez que votre vie ne pouvait pas être pire. Puis, vous découvrirez que le 1er et le 8 mai 2022 tombent un dimanche. Tous comme Noël et le jour de l’an. Bonne année quand même.
Santé
Vous vous surprendrez à finir au moins deux livres que l’on vous a offert cette année. Attention quand même aux effets secondaires comme les maux de têtes qui peuvent apparaître.
Taureau – 20 avril au 21 mai
Amour
Votre mari vous quittera pour une belge car elle fait les frites mieux que vous et que Monsieur est un fin gourmet. Soyez forte, et prenez un gars qui aime les bébés carottes autant que vous.
Travail
Le premier jour de votre rentrée au bureau, vous ferez le tour du bureau en souhaitant une bonne année et une bonne santé à tous vos collègues. Même Corinne. Corinne, votre collègue a qui on a diagnostiqué un cancer le mois dernier. Vous commencerez l’année très fort.
Santé
Vous reprendrez le sport en début d’année mais la seule chose qui se retrouvera allégée à la fin de l’année à part votre tour de taille, c’est votre compte en banque. Astuce : si vous voulez de vrais résultats, commencez déjà par poser cette tartine de beurre.
Gémeaux – 22 mai au 21 juin
Amour
Votre meilleur ami vous offrira des cookies. Ça tombe bien, vous adorez les cookies. Mais avec votre sens légendaire de la déduction, vous vous direz simplement que si les cookies ont cette forme de cœur c’est qu’il n’avait que cette forme en emporte-pièce. Du coup, pour le remercier, vous lui offrirez des emporte-pièces étoiles “pour varier un peu”.
Travail
Pendant les quatre premiers mois de cette nouvelle année, vous vous tromperez en mettant 2021 au lieu de 2022. Tout le monde le fait, mais pas dans une présentation Powerpoint, en Arial Black et en corps 32 sur la première diapo et en plus petit sur toutes les autres qui suivent. Vous serez la risée de votre bureau. Tenez bon, jusqu’au 31 mars, date de la prochaine bourde de votre team lors d’un exposé.
Santé
En début d’année, vous vous éclaterez au sol devant vos amis et vous en garderez une belle cicatrice sur le front. Dorénavant quand vous porterez vos lunettes au bureau, il y a aura toujours un collègue pour chantonner la musique d’Harry Potter dans votre dos quand il vous verra dans les couloirs.
Cancer – 21 juin au 22 juillet
Amour
Cette année, vous allez tellement galérer dans vos relations amoureuses que l’on vous contactera pour faire un film inspiré de vos échecs cuisants avec Mélanie Laurent et Vincent Cassel dans les rôles principaux. Un film français et lent, à l’image de votre vie en fin de compte. A la fin de l’année, vous serez célibataire, mais au moins, vous aurez capitalisé dessus.
Travail
Vous souhaiterez une bonne année à votre patron vers le 10 janvier alors que lui l’a fait depuis le 3 janvier. On n’est pas à sa place mais on est quasi sûr que vous pouvez oublier votre promotion cette année. Dommage.
Santé
Personne n’osera vous le dire durant les fêtes mais vous avez largement forcé sur les papillotes. Et non, vous n’aurez pas votre body summer de prêt en juin cette année. Tout ce qu’il vous reste, c’est d’apprendre à vous aimer. Désolée.
Lion – 22 juillet au 22 août
Amour
Nouvelle année, nouveau vous. Vous ne vous reconnaissez plus, tellement vos goûts ont changé. Vous vous mettez même au café pour tenir au bureau. Il est peut être temps de reconsidérer la proposition de votre compagnon d’essayer les clubs échangistes.
Travail
Lorsque vous ne comprendrez pas ce que vous dit votre stagiaire, vous lui sortirez “C’est pas faux”, référence à la série Kaamelott. Référence qu’il ne connaitra pas, au vu de son air bovin. Bienvenue dans une nouvelle année où vous prendrez un sacré coup de vieux.
Santé
Avec tout le stress généré par le COVID, vous devrez vous trouver un nouvel anti-stress. Pour vous défouler, vous répondrez à des commentaires débiles sur Doctissimo. Mais vos commentaires seront de loin les plus intelligents de tout le forum et vous vous ferez bannir du site car on vous soupçonnera d’être complotiste.
Vierge – 23 août au 22 septembre
Amour
Les seuls rapprochements physiques que vous aurez avec un autre être vivant, ce sera les moustiques au camping cet été. Votre âme sœur n’est prévue qu’en 2023. Courage, il ne vous reste plus qu’un an à tenir.
Travail
Vous déciderez de prendre votre vie en main et de postuler dans cette boîte qui vous fait tant rêver depuis des années. Mais malheureusement, vous n’aurez aucune réponse. Mettre le CV en pièces jointes du mail pour une candidature, ça marche mieux. La prochaine fois, ne l’oubliez pas.
Santé
Une vidéo tiktok vous mettra au défi de respirer de la compote. Evidemment, vous êtes une personne tellement influençable que vous relevez le défi mais vous finirez par tousser et vous étouffer. Vous aurez risquez votre vie mais vous ferez des millions de vues.
Balance – 23 septembre au 22 octobre
Amour
Votre relation est stable et vous savez que vous pouvez vous faire confiance et vous reposer l’un sur l’autre. S’en est à un tel point que chacun d’entre vous pensera que l’autre s’occupera de ranger le sapin et la déco de Noël et ce, jusqu’à mi-septembre avant de vous rendre compte que finalement, c’est pas si mal d’avoir un peu d’avance pour le Noël qui vient. Vous êtes enfin sûr d’avoir trouver l’amour, le vrai.
Travail
Vous serez obligée de chanter la chanson du Petit Bonhomme en mousse pour l’anniversaire de votre patron, que vous ne connaissiez pas si grand fan de notre Patoche nationale. Et ce 5 fois car vous louperez toujours une note. Un conseil : mettez-y du cœur.
Santé
Vous vous couperez le petit doigt avec du papier. Mais comme c’est la seule chose de dingue qui vous arrivera cette année, vous exhiberez votre “blessure de guerre” à tous vos apéros pendant 1 mois.
Scorpion – 23 octobre au 22 novembre
Amour
Vos amis déménageront tous cette année et vous demanderont de l’aide. Mais vous vous rappellerez que personne n’était là pour le vôtre. Notre conseil : faites croire que votre test PCR est positif.
Travail
Vous accompagnerez une amie à un casting et comme toutes les grandes stars, vous serez repérée à sa place et pressentie pour le rôle de votre vie, à savoir un arbuste dans la prochaine pièce de théâtre moderne de votre MJC locale. Félicitations.
Santé
Vous aurez un rhume et la mauvaise idée d’éternuer dans le métro. Tout le monde pensera que vous avez le COVID et vous jettera des petits regards en coin. L’avantage ? Vous aurez la rame pour vous toute seule. L’inconvénient ? Vous vous ferez encore vacciné sauvagement au détour d’un couloir de métro.
Sagittaire – 23 novembre au 22 décembre
Amour
Vous constaterez que dans les comédies romantiques, il y a toujours une femme concentrée sur sa carrière, qui va dans l’arrière-pays pour les vacances et qui tombe sur un gars sensible qui affectionne particulièrement les chemises à carreaux. Et ils finissent par prendre un chien. Alors que vous, vous avez votre carrière, vous rendez visite à votre mère au fin fond de l’Ardèche deux fois par mois et vous avez deux chiens. Vous savez ce qu’il vous reste à faire.
Travail
Au boulot vous aurez la brillante idée de changer l’emplacement des bureaux dans l’open space et vous récupèrerez la place la plus loin des fenêtres et de la multiprise. En fait, la pire place, après celle du stagiaire placée pile sous la climatisation. Et comme vous n’aurez plus le temps de refaire l’agencement avant les prochaines vacances de Noël, l’année va être longue pour vous.
Santé
Vous ferez le même rêve bizarre avec Laurent Delahousse plusieurs fois en début d’année. On ne sait pas ce que ça dit de vous mais à votre place, dans le doute, on irait consulter.
Capricorne – 23 décembre au 19 janvier
Amour
Vous constaterez que dans les comédies romantiques, il y Si vous êtes née entre le 1er et le 3 janvier, comme chaque année, tout le monde aura oublié votre anniversaire et/ou sera en train de décuver des fêtes donc pas disponible. Notre conseil : changez votre date pour n’importe quel jour après le 5. Vous aurez enfin l’impression d’être aimée et d’exister.
Travail
Vous aurez le poste et la promotion tant convoitée. Vous passerez chef de service, un poste à responsabilité mais vous serez surtout là pour expliquer à votre ancienne collègue qu’envoyer un quatrième BAT à un client n’en fait pas une relation intime et donc que cela ne justifie pas le XOXO à la fin de son mail. Courage.
Santé
Un ami vous racontera une histoire bien flippante sur sa rencontre inopinée avec une araignée en vous mimant la scène sur votre épaule. Vous ne dormirez plus pendant 6 semaines. Courage.
Verseau – 20 janvier au 19 février
Amour
Les astres vous ont réservé le grand jeu cette année et vous serez en couple avant même la saint valentin. Mais comme à votre habitude, vous gâcherez tout avec vos manies de laisser vos chaussettes en boules au pied du lit. Vous êtes prévenu.
Travail
Votre belle-fille vous a encore offert des bougies à Noël, comme les six autres dernières années ? Vous pourrez toujours continuer à la pourrir lors des repas de famille car elle n’est pas assez bien pour votre adorable fiston; et commencer à ouvrir un business de reventes de bougies. Les réunions Tupperware, ça marche toujours.
Santé
Trois semaines après avoir dit que depuis le début de la crise, vous n’aviez jamais eu le COVID et qu’il y a les faibles et les autres, vous le choperez au détour d’un couloir de métro car vous ne portiez pas le masque. Effectivement, il y a les faibles, l’élite et les débiles.
Poissons – 20 février au 20 mars
Amour
Cela fait tellement d’année que vous êtes seule que pour avoir la paix de la part de votre famille vous ferez croire que vous avez rencontré quelqu’un pour la saint valentin. Evidemment, votre mère, qui n’y croyait plus, demandera à le voir. Un conseil : évitez de lui envoyer une photo d’un acteur américain. Votre mère aussi regarde Netflix. Il ne vous reste donc que les chanteurs emos, gothiques ou les rappeurs de seconde zone. Bah ouais, mais fallait pas mentir.
Travail
Vous vous amuserez à coller des post-it avec des smileys sur l’écran de votre nouvelle collègue un peu timide pendant qu’elle est en pause. Et comme elle ne se décoince pas, vous insisterez avec des inscriptions comme “Coucou”. Vous penserez la faire rire, mais votre boss vous convoquera pour une sale histoire d’harcèlement. Attention.
Santé
Vous aurez besoin de soutien émotionnel, alors vous prendrez un chat. Mais Tigrou n’aura pas du tout le caractère escompté. Il passera le plus clair de son temps à vous montrer son cul quand vous voudrez le caresser et à vous griffer quand vous essaierez de l’attraper.