Ce mois-ci, à l’instar du printemps qui se fait balayer par la vague de froid, vos rêves et vos projets seront anéantis. Les astres ne sont pas là pour vous rendre la tâche facile, mais d’après les gens qui croient en la pensée positive, ce ne sont que des épreuves pour vous rendre encore plus fort. Et si vous aimeriez bien que le karma vous oublie un peu, vous pouvez toujours vous rassurer en vous disant qu’il y en aura pour tout le monde.
Bélier – 21 mars au 19 avril
Les astres vous déconseillent de vous mettre à votre compte. Ce mois-ci, vous ne serez toujours une boss des affaires. Vous demanderez à votre sœur de vous ramener quelque chose de l’aéroport pour faire des économies, mais celle-ci se comptera une marge pour “service-rendu”.
Taureau – 20 avril au 21 mai
Une amie vous convaincra d’aller voir un voyant, Jean-Marc, qui est aussi gourou sur son temps libre. Il cernera assez vite votre célibat longue durée et vous décrira assez précisément votre âme sœur, qui correspond en tous points à un homme que vous connaissez déjà. C’est votre cousin mais toujours selon Jean-Marc, ce n’est qu’un détail, alors foncez.
Gémeaux – 21 mai au 21 juin
Lorsque vous passerez en caisse avec des bières, la caissière demandera à voir votre carte d’identité. Vous vous offusquerez qu’on vous prenne pour une enfant alors que vous ne supportez pas d’avoir passé le “cap des 30 ans”. A un moment donné, les astres veulent bien faire des efforts mais va falloir vous décidez.
Cancer – 21 juin au 22 juillet
Vous resterez célibataire car comme d’habitude, vous saurez vous rendre inoubliable. Votre crush vous emmènera manger des sushis au alentour du 12 Mais vos genoux se toucheront, dans la panique, votre sushi s’envolera jusqu’à la table voisine. Lors du second rendez-vous, vous voudrez tuer le petit insecte sur son épaule et il gardera la trace de votre main tout le reste de la semaine.
Lion – 22 juillet au 22 août
Comme à l’accoutumé, votre enfant vous mettra la misère, à vous, et à tous les clients du rayon biscuits. Et une fois de plus, vous ne saurez pas gérer la crise. Tout ce qui vous viendra à l’esprit, c’est de vous roulez par terre aussi, en imitant votre enfant pour lui faire comprendre que vous saturez. Félicitations, vous ne serez pas la mère de l’année et vous devrez désormais traverser la ville pour aller faire vos courses.
Vierge – 23 août au 22 septembre
Votre vie va soudainement se compliquer. Lorsque votre psy vous demandera de vous affirmer un peu plus au boulot, on est presque sûr qu’il ne voulait pas dire de retourner votre bureau et de rétorquer comme une racaille “Et sinon tu vas faire kôa ?!” quand on vous demandera de faire des heures supplémentaires.
Balance- 23 septembre au 22 octobre
Votre homme vous avouera qu’il trouve Sophie Davant super sexy. Vous vous remettrez beaucoup en question. Vous arrêterez de vous mettre de la crème anti-ride, vous vous découvrirez une passion pour les mots croisés et commencerez à boire des tisanes le soir avant d’aller vous coucher. Mais rassurez-vous, cette phase ne durera pas, votre homme découvrira le charme envoûtant de Josiane Balasko.
Scorpion – 23 octobre au 22 novembre
Votre conjoint vous fera le coup du “Quand est-ce qu’on arrive” sur votre trajet de vacances Paris-Courchevel juste parce que vous avez évoqué l’idée d’avoir des enfants et qu’il pense que vous n’êtes pas prête. Notre conseil : abandonnez-le à la prochaine station essence, comme vous le feriez avec votre enfant.
Sagittaire – 23 novembre au 22 décembre
Célibataire, les astres ont enfin eu pitié de vous. Vous n’aurez jamais autant de succès en amour que ce mois-ci. Dommage qu’ils soient tous mariés avec des enfants et que vous ayez des principes.
Capricorne – 23 décembre au 19 janvier
Au moment ou vous vous déciderez à acheter enfin ces billets pour Majorque, votre banque débitera aussi le chèque, à la somme indécente de trois chiffres de votre loyer en même temps. Mais si vous êtes toujours aussi nulle pour économiser, vous pourrez enfin vous mettre sérieusement au régime, vu que vous ne pourrez vous payer que des légumes.
Verseau – 20 janvier au 19 février
On pourrait vous dire que ce mois-ci vous deviendrez entrepreneuse et que vous connaitrez un succès fulgurant mais votre réputation de flemmarde n’est plus à faire. Quand vous aurez des projets plus grands que de dévorer vos chips devant Netflix, peut-être que vous aurez un horoscope plus intéressant. Et oui, on est dans le jugement mais de toute façon, qu’est ce que vous allez nous faire ?
Poissons – 20 février au 20 mars
Vous déciderez un peu tard de vous remettre au sport et comme vous êtes très motivée, vous vous payerez un vélo. Quand vous l’aurez enfin reçu, votre conjoint vous rappellera que vous en aviez déjà un. Il est à la cave, depuis votre dernière fièvre sportive et que vous avez été surprise par la pluie.
Crédit photo : Patrick Rose, Pexels.
