Plus que quelques jours et vous abandonnerez boss et collègues pour aller bronzer sur la plage. Tant que vous le pouvez encore car, selon le variant Delta, vous risquez de vous retrouvez de nouveau enfermée dans votre studio de 20m2. Vous êtes déjà détestée par la moitié de vos collaborateurs, de fervents Aoûtiens, mais le karma saura où vous trouver cet été pour les venger. Tout comme la mer dans laquelle vous vous baignerez, votre horoscope sera salé.
Bélier
21 MARS – 20 AVRIL
Lors de vacances avec des amis, une amie Cancer proposera une partie de Uno. Non seulement, elle cherche clairement à mettre la pagaille dans le groupe mais en plus, et vous connaissez les Cancer, elle va s’acharner sur vous avec des +4 dès qu’elle en aura l’occasion. Hors de question de laisser passer ça. Vous finirez par quitter la table en la retournant violemment, face à l’air incrédule et faussement innocent du Cancer. Ignorez-la tout le reste du séjour.
TAUREAU
21 AVRIL – 20 MAI
Vous aurez de nouvelle opportunité ce mois-ci. En vous voyant aller à la plage, parasol et chaise pliante sous le bras, un directeur de casting vous démarchera pour la marque de chaussure Crocs car “vous portez les claquettes-chaussette comme personne”. L’année prochaine, Ricard vous appellera pour sa prochaine campagne. Doucement mais surement, vous vous ferez une place dans le monde de la beaufferie. Mais au moins, vous serez connue.
Gémeaux
21 MAI – 21 JUIN
Dans le week-end du 17 juillet, vous aurez tendance à refuser de faire des choix clairs. Coincée dans les bouchons sur l’autoroute du soleil, vous menacerez au moins dix fois votre enfant de l’abandonner sur le bas côté, avant d’ y songer sérieusement, tout comme votre conjoint. Il en va de la solidité de votre couple, mais vous aurez peur de passer pour une mauvaise mère auprès de celle qui chante des chansons à sa tribu disciplinée, toute guillerette, dans le monospace suédois près de vous.
CANCER
22 JUIN – 23 JUILLET
Si vous êtes célibataire, lors de vacances entre amis, vous flasherez sur l’un d’entre eux, un Bélier. Proposez une partie de Uno lors de votre première soirée pour mettre l’ambiance. Et n’hésitez pas à corser le jeux en accumulant les +4 à votre crush. Les Béliers adorent les challenges. La partie et la victoire n’en sera que meilleur pour lui.
LION
24 JUILLET – 23 AOÛT
En rentrant de vos vacances, vous retrouverez votre conjoint allongé sur le lit en peignoir en train de faire des stories pour son tout nouveau compte Instagram. Vous saurez enfin ce que vous lui infligez au quotidien. Quand vous lui demanderez ce qu’il se passe, il quittera la pièce car vous dégagez trop de mauvaises ondes. Deux jours plus tard, vous découvrirez qu’il a placé l’avenir de votre couple dans les mains de sa communauté à travers un sondage.
VIERGE
24 AOÛT – 23 SEPTEMBRE
Dans la semaine du 7 au 13 juillet, la chance vous sourira enfin ! Côté cœur, c’est le calme plat, mais lors d’une baignade, vous marcherez sur un oursin en tentant de reproduire le fameux ralenti de Pamela Anderson en entrant dans l’eau. Vous finirez aux urgences mais franchement, quelle était la probabilité de tomber sur un oursin ??? Pensez à jouer au loto.
BALANCE
24 SEPTEMBRE – 23 OCTOBRE
Vous vouliez de l’engagement et de la constante dans votre vie, les astres vous en enfin entendus. La seule fois de l’année où vous irez à la piscine, à défaut de rentrer avec le maître nageur, vous attraperez des champignons. Votre relation sera stable jusqu’à la fin de vos vacances.
SCORPION
24 OCTOBRE – 22 NOVEMBRE
Vous avez planifié toute vos vacances, au musée prêt, quand vous sortez faire les soldes, vous revenez avec les soldes, vous adorez faire des to do list, vous avez trois alarmes pour vous lever le matin et vos amies vous trouve parfaites. Mais ça ne vous a pas empêché de laisser votre enfant 2 minutes seul dans la voiture. A l’ombre et la fenêtre ouverte, mais seul. Vous vous en voudrez et désormais vous serez sur le dos de votre fils jusqu’à ses 35 ans.
SAGITTAIRE
23 NOVEMBRE – 20 DÉCEMBRE
Alors que vous prendrez un apéro entre amis, votre mère sortira des fourrés du jardin pour vous dire de reposez cette poignée de chips. Dès que vous ferez mine de vous approchez des Monster Munch ou du saucisson, elle se mettra à biper comme une alarme. Vous aurez honte toute la soirée. Notre conseil ? Profitez de l’été pour déménager. Loin. Très loin.
CAPRICORNE
21 DÉCEMBRE – 20 JANVIER
Vous inviterez votre copain à passer deux semaines dans la Creuse avec votre famille. Votre mère se proposera de vous prendre en photos tous les deux durant vos sorties et une fois rentrés dans votre studio, elle vous enverra ses meilleurs clichés. Avec son pouce dans le coin des photos. Quand vous lui ferez la remarque, elle vous suggérera de vous mettre au scrapbooking.
VERSEAU
21 JANVIER – 19 FÉVRIER
Durant votre dernier jour de vacances à la plage, une petite famille viendra posée leurs serviettes et leurs gosses juste devant vous. Ils vous gâcheront la vue et vous empêcheront de faire la sieste. A votre place, on attendrait que les mômes se posent sous le parasol pour nous lever et secouer notre serviette pleine de sable avant de partir. Vous aurez au moins ruinez leur goûter.
POISSONS
20 FÉVRIER – 20 MARS
Vous profiterez de vos vacances pour draguer tout ce qui bouge autour de vous mais vous finirez par vivre votre histoire d’amour saisonnière avec un surfeur aux cheveux longs qui se donnent des airs de poètes avec sa guitare autour des feux de camps sur la plage. Il a aussi un collier avec une dent de requin. Reprenez-vous. Même votre petite cousine trouve ça has-been.
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