HoroscopeHoroscope du mois

HOROSCOPE SEPTEMBRE 2021

Même si vous avez évité les bouchons de rentrée ce matin, vous n’échapperez pas aux astres. Les journées farniente c’est fini et pour les moins chanceuses d’entre vous, le mauvais temps sera de la partie. Découvrez tout ce qui vous attends dans votre horoscope de septembre !

Bélier

21 MARS – 20 AVRIL

Si vous êtes prof, vous aurez les 3ème  B cette année, avec le petit Kévin, la petite racaille du bahut qui effraie vos confrères depuis la 6ème  et qui croit dure comme fer que les musulmans prient Jésus. Ne perdez pas espoir. En revanche, si vous êtes élèves, évitez les prises de paroles soudaines. Dans la panique, lorsqu’on vous demandera d’où vous venez, vous répondrez par votre prénom. Faites le mort sous votre bureau, ça vaudra mieux.

TAUREAU

21 AVRIL – 20 MAI

Même si vos vacances sont terminées, vous trouverez le moyen de les prolonger un peu. Que ce soit vos cuisses qui fusionnent avec la chaise sur laquelle vous vous asseyez ou encore les coups de soleil que vous avez pris lors d’un tour dans votre quartier, vous goûterez aux joies de l’été encore une bonne partie du mois.

Gémeaux

21 MAI – 21 JUIN

Vous vous ferez hackez votre compte Twitter par un Anti-Vaccin qui partagera des articles Facebook et écrira en capitales, même pour des posts sur la météo du jour. Ça vous apprendra à ne jamais vous déconnecter quand vous passez vos vacances chez votre tante Ghislaine. Au moins, la prochaine fois que vous passerez des vacances chez tatie Ghislaine, vous n’oubliez pas de vous déconnecter de votre compte.

CANCER

22 JUIN – 23 JUILLET

Vous vous dites souvent que votre vie est une blague et ce mois-ci vous en aurez la certitude. La seule fois où vous serez à l’heure, vous croiserez McFly et Carlito en plein tournage d’une vidéo. Ils vous tiendront la jambe en vous demandant de faire l’ATR et vous mettront au défi de vous lécher le coude. Vous serez en retard au boulot mais vous serez connu sur YouTube.

LION

24 JUILLET – 23 AOÛT

Si vous êtes une influenceuse, ce mois-ci, vous serez contactée par une marque qui souhaite que vous vous déguisiez en saucisse cocktail dans une story et un post Instagram pour faire la promotion de sa gamme de produit. Si vous êtes une personne lambda, vous vous claquerez une porte sur les doigts. Bref, dans tous les cas, vous aurez une vie pourrie. Courage.

VIERGE

24 AOÛT – 23 SEPTEMBRE

Vous ferez un rêve érotique avec Julien Lepers. Son tic de langage bien connu vous traumatisera. Il serait temps de trouver quelqu’un qui vous le fera oublier. En attendant, ce n’est pas ce mois-ci que vous dormirez.

BALANCE

24 SEPTEMBRE – 23 OCTOBRE

Vénus et Saturne s’allie pour enfin faire décoller votre vie sentimentale. Vous vous sentirez pousser des ailes et vous contacterez enfin votre crush par message. Une cuite plus tard, vous vous rendrez compte que vous avez renoué avec votre ex. On a les relations qu’on mérite.

SCORPION

24 OCTOBRE – 22 NOVEMBRE

Au moment où vous étalerez votre culture, une personne mal intentionnée vous rappellera “c’est pas Gary mais Cary Grant” en vous coupant la parole. Vous aurez beau répliquer que c’est ce que vous aviez dit, personne ne vous croira. Attention, cette bourde vous suivra.

SAGITTAIRE

23 NOVEMBRE – 20 DÉCEMBRE

Pour cette rentrée, on vous confira des tâches plus importantes que d’habitude. Vous aurez des choses à prouver, mais pas votre efficacité. En effet, au bout de trois jours de boulot acharnés sur un dossier, un collègue qui passait par là vous montrera une astuce qui aurait pu vous faire gagner deux jours de boulot. Surtout ne lâchez rien.

CAPRICORNE

21 DÉCEMBRE – 20 JANVIER

Si vous êtes étudiante, Jupiter vous obligera à sortir de votre zone de confort. Votre téléphone glissera de votre main pour s’écraser sur votre carrelage. Vous resterez suffisamment déconnectée pour réaliser qu’une vie est possible sans téléphone et vous écrirez un bouquin sur les bienfaits de s’éloigner un peu de la nouvelle technologie. Le mois prochain, on vous retrouvera dans un habitat écolo perdue en pleine forêt à dresser des chouettes pour envoyer des messages à votre mère.

VERSEAU

21 JANVIER – 19 FÉVRIER 

Ce mois-ci, il faudra savoir vous remettre en question. Vous vous ferez sortir d’une manifestation anti-vaccin car vous n’êtes pas assez agressif et que vous avez un vrai argument contre la vaccination. On vous accusera clairement de nuire à la crédibilité du mouvement.

POISSONS

20 FÉVRIER – 20 MARS

Ce mois-ci, un évènement remettra vos choix de vie en question. Il faudra que vous vous preniez un cube en bois en pleine tête pendant que vous jouiez avec votre progéniture pour réaliser que finalement, les jouets écolos ont des limites. Les Legos que vous pourriez lui offrir blessent aussi, mais beaucoup moins quand même. 

Crédits photos et images : Aaron Lee et Freepik. 

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