Après avoir survécu aux fêtes en famille et au retour au boulot, vous sentez la période des embrouilles pour une paire de gants de cuisine offerte arriver à grand pas. Avec la Saint Valentin, il y a de l’amour dans l’air et si vous pensez que votre homme a oublié, même après 15 ans de mariage, ce n’est pas le cas du karma. Que vous soyez en couple ou célibataire, cette année, on vous garantie que vous ne serez pas au bout de vos surprises !
Bélier – 21 mars au 19 avril
Un peu avant le 14 du mois, votre homme vous enverra une photo de lui en train d’acheter le parfum dont vous lui parliez à grands renforts de messages subliminaux depuis un mois. Toute contente qu’il n’ai pas oublié la Saint Valentin, vous lui répondrez que vous êtes fière de lui. Il vous répondra que vous avez abusez un peu et vous demandera quel fils serait capable d’oublier l’anniversaire de sa propre mère. Encore raté pour cette année.
Taureau – 20 avril au 21 mai
Vers le 20 du mois, l’école vous appellera pour vous informer que votre adorable rejeton pique le goûter de ses camarades pour les revendre aux plus petits dans la cour de récré. Montant du larcin : 30 euros en 1 matinée. Vous savez enfin ce que vous allez pouvoir faire de ce môme. Vous n’aurez jamais été aussi fière de lui.
Gémeaux – 21 mai au 21 juin
Si vous êtes stagiaire, vous douterez beaucoup et chercherez un sens à votre travail. Persuadée que personne ne lit les rapports que vous faites, vous risquerez sérieusement de craquer vers le 10 et vous glisserez quelques licornes subtiles dans les rapports d’activités et les Powerpoint pour des réunions. Ça ne vous aidera pas, mais au moins, ça vous détendra.
Cancer – 21 juin au 22 juillet
Mars en ascendant Fouine vers le 15 du mois vous forcera à aller de l’avant et à découvrir de nouveaux horizons. En effet, suite à votre confrontation chargée en mots plus doux les uns que les autres avec un client, vous serez licenciée.
Lion – 22 juillet au 22 août
Sur le chemin du travail, vous glisserez sur de la neige en sortant du métro et votre ordi prendra l’eau. En même temps, si vous ne vous la jouiez pas bobo parisienne à le ranger comme ça dans votre Tote Bag. Tous vos amis savent que vous venez de province. Et comme vous n’aurez pas compris la leçon, dans le même mois, vous renverserez votre latte de Starbucks sur votre nouveau mac. On vous aura prévenu.
Vierge – 23 août au 22 septembre
Comme tous les matins, votre collègue vous demandera si ça va, mais ce ne sera pas une raison pour lui raconter vos galères. Le “ça va” à 8h est une question rhétorique. Si votre vie intéressait quelqu’un, vous auriez votre propre émission de téléréalité. Votre collègue ne vous l’avouera jamais car cette une amie, mais nous, on a aucune obligation envers vous. Alors grandissez un peu et prenez sur vous.
Balance- 23 septembre au 22 octobre
Vous aurez la bonne idée de réviser votre répertoire d’insultes en allemand avec votre collègue, entre anciennes LV2. Votre boss passera au moment où vous maîtriserez l’accent teuton à la perfection. Lui aussi a fait LV2 allemand. Vous pourrez dire au revoir à votre promotion.
Scorpion – 23 octobre au 22 novembre
Dans la panique, votre homme vous offrira une clé à molette. Il vous soutiendra qu’il a pris conscience du sexisme dans notre société et qu’il refuse de suivre le dogme du patriarcat qui voudrait qu’on vous offre plutôt des roses, un bijoux ou du parfum. Tout ça plutôt que de vous avouer qu’il a oublié la Saint Valentin.
Sagittaire – 23 novembre au 22 décembre
A la prochaine sortie entre pote, vous tomberez par erreur sur votre ex et sa nouvelle conquête, Vanessa, “happiness manager” dans une frenchtech. Vous vous sentirez obligée de dire vous aussi votre métier en anglais pour faire classe, quand elle vous demandera ce que vous faites dans la vie. Vous serez ridicule, vos amies auront honte de vous, mais vous vous en ficherez car Vanessa semblera vaguement impressionnée. Bien joué.
Capricorne – 23 décembre au 19 janvier
Les finances ne seront pas au beau fixe. Encore une fois, vous vous ferez avoir par votre collègue Vierge qui vous tiendra la jambe à la machine à café en vous racontant sa vie. Vous vous ferez la réflexion que si vous demandiez 10 euros à chaque fois que quelqu’un vous prends pour un psy, vous seriez riche. Le lendemain, déterminée, vous attendrez votre collègue mais celle-ci vous snobera. Après votre demande d’augmentation refusée, vous perdrez encore une occasion de vous faire du fric.
Verseau – 20 janvier au 19 février
Vous réussirez enfin à perdre du poids. Après avoir senti tout le jugement de vos collègues dans leurs regards quand vous prendrez votre 3ème pause goûter de la matinée, vous aurez trop honte. Vous vous mettrez à manger des trucs sains comme des bébés carottes. En cachette. A l’autre bout du bureau derrière un pilier.
Poissons – 20 février au 20 mars
Après avoir dit à votre copain que vous vouliez sortir de la routine dans laquelle votre couple semble s’engluer, il aura la brillante idée d’enlever toutes les étiquettes des boîtes de conserve. Vous trouviez qu’il avait de l’humour quand vous en étiez à vos débuts de relation mais quand vous aurez ouvert une boîte de pois chiches en pensant que c’était des raviolis, son humour ne vous fera plus rire du tout.
Crédit photo : Patrick Rose, Pexels.
