Avec le brin de liberté que vous offre les terrasses de café, l’avenir vous semble enfin plus beau que ces derniers mois et vous avez hâte de partir en vacances cet été. Mais le karma n’en a pas tout à fait fini avec vous.
Bélier
21 MARS – 20 AVRIL
Avec les nouvelles libertés qui s’offrent à vous ce mois-ci, vous avez l’impression de revivre votre vie d’avant. Neptune arrange vos amours, aussi vite que le karma s’occupe de votre cystite. Vraiment, tout comme avant. Même vos erreurs.
TAUREAU
21 AVRIL – 20 MAI
Comme chaque année, vous ferez vos impôts en ligne au dernier moment. Vous fuirez dans l’espace commentaires du site, comme quand vous regardez des threads horreur sur Youtube, avant de vous rendre compte qu’il n’y a PAS d’espace commentaires. Il serait temps de grandir.
Gémeaux
21 MAI – 21 JUIN
Les bars et les restaurants ont enfin rouvert leurs terrasses mais vous manquez tellement d’interactions sociales que vous avez envoyé « XOXO » accompagné d’un cœur jaune à la fin de votre SMS pour votre psy. On vous avait pourtant dit de réserver une table…
CANCER
22 JUIN – 23 JUILLET
Côté cœur, Saturne vous offrira une accalmie et le temps d’un pique-nique en amoureux, tout vous semblera permis. Malheureusement, vous prenez la confiance et vous ferez la bévue de boire sur du melon, alors que vous avez pris du RAB.
LION
24 JUILLET – 23 AOÛT
Au restaurant d’entreprise, vous soutiendrez que la polenta à tout à fait sa place dans la gastronomie française avant d’en demander une plâtrée à la cantinière, devant tous vos collègues. Ne soyez pas surpris si vous êtes rétrogradée ce mois-ci.
VIERGE
24 AOÛT – 23 SEPTEMBRE
Après que vos courses aient été livrées, vous vous apercevez qu’on a remplacé votre produit de marque par une sous-marque. Plus rien n’a de sens pour vous, vous paniquez et vous achetez un livre de développement personnel qui vous dit comment réussir votre vie. Votre moitié vous aimera toujours mais elle ne vous regardera plus jamais de la même manière.
BALANCE
24 SEPTEMBRE – 23 OCTOBRE
Du 21 au 23 juin, votre moral prendra un sacré coup. Vous ferez un test de personnalité pour savoir quel virus êtes-vous. Et même si la grippe est plutôt bien placée dans le top des maladies mortelles, vous réalisez que dorénavant, vous vous ferez doubler par la COVID. C’est dur la vie.
SCORPION
24 OCTOBRE – 22 NOVEMBRE
A la suite d’une pause goûter au bureau, le disque dur de votre boulot disparaîtra. On vous accusera mais vous déclarerez qu’il a été volé. Vous irez jusqu’à faire une annonce devant vos collègues pour dire que vous lancerez une procédure contre les coupables. Alors que tout le monde sait que vous avez juste oublié où vous l’avez posé.
SAGITTAIRE
23 NOVEMBRE – 20 DÉCEMBRE
Vers le 15 du mois, vous découvrirez qu’on vous a chapardé votre gomme préférée. Une rançon de trois Pépitos devra être restituée le vendredi à 16h pour revoir votre gomme entière. La prochaine fois, vous y réfléchirez à deux fois avant de prendre des stagiaires de troisième.
CAPRICORNE
21 DÉCEMBRE – 20 JANVIER
Éclaircies dans votre ciel. Vous prendrez enfin conscience, après trois confinements à vous occuper de lui que votre enfant n’est pas haut potentiel. Il est juste chiant.
VERSEAU
21 JANVIER – 19 FÉVRIER
Vous serez suivi pendant deux heures par un nain qui connaît votre nom et qui a un faible pour les sacs à dos Hello Kitty. Vous finirez par appeler la police complètement paniquée, avant de réaliser qu’il s’agit en fait de votre enfant.
POISSONS
20 FÉVRIER – 20 MARS
Votre liberté enfin retrouvée, vous acceptez de prendre un happy hour avec votre boss et vos collègues. Mais la reprise sera dure. Deux mojitos auront raison de votre humour et vous sortirez un malencontreux « Santé mais pas des pieds ». La moitié de vos collègues et amis nieront vous connaître lors du prochain pot d’entreprise. Profitez des vacances pour vous faire oublier.
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