Pour votre dernière soirée, vous lui aviez demandé quelle robe il préférait entre la jaune et la rouge. Il préfère la robe orange. Sauf que vous n’avez pas de robe orange. Vous n’avez pas relever ce détail car après tout, votre homme a le pouvoir du chaton quand il dort, il est vraiment trop mignon. Mais maintenant que votre couple a deux ans, tout ce qui vous semblait mignon vous exaspère au plus haut point. Même sa façon de respirer. Alors comment savoir s’il est temps de quitter votre homme ? Il y a des signes qui ne trompent pas.
Quand vous homme compare le point G aux légendes urbaines. Si c’est juste une question de GPS mal réglé, vous pouvez toujours essayer de lui expliquer. Mais si vous sentez qu’il croit plus au mythe des licornes qu’au plaisir féminin, sautez la case “partie de jambe en l’air” et allez directement sur la case départ recommencer une nouvelle relation.
Quand il vous ramène des gants de cuisine d’un périple entre potes. Il est grand temps de lui montrer que bobonne n’est pas cantonnée à sa cuisine et qu’elle peut par la même occasion, sortir de la maison elle aussi. Pour aller dans une autre cuisine, comme celle de votre nouvel appartement de votre nouvelle vie de célibataire.
Quand il vous dit par SMS qu’il a besoin d’espace. Vous pouvez lui suggérez d’abattre la cloison entre la cuisine et le salon mais si pour une fois il trouve que votre humour laisse à désirer, vous pouvez toujours lui rappeler que vous ne vivez pas ensemble. Et que par conséquent, son humour n’est pas mieux non plus.
Quand il mange son goûter avec plus d’amour dans le regard que quand il vous touche. Le message est triste mais assez clair. Vous méritez qu’un homme vous regarde comme il regarde une barre de Kinder Bueno.
Quand vous voulez discuter avec lui mais qu’il vous réponds de ne surtout pas oublier le pain en rentrant. Soit vos petites discussions sont si récurrentes qu’elles ne lui font plus rien, soit, il n’y a aucun soucis de son point de vue. Ca reste tout de même une petite variante du goûter. N’acceptez pas de passer après le pain. Là aussi, vous méritez mieux que ça.
Quand il vous avoue qu’il a déjà fait un rêve érotique avec Jean Castex. Que vous soyez en concurrence avec Jennifer Lopez ou Britney Spears passe encore mais Jean Castex, vous ne pouvez pas lutter.
Quand il mange votre dernier yahourt au soja sans vous demander. S’il vous manquait une preuve que votre conjoint n’en a rien à faire de vous, vous l’avez. Surtout si en trois mois de relations, il peut vous faire un scandale au retour des courses car vous avez oublié ses mousses au chocolat. Soit disant il ne mangeait que ça.
Quand votre homme vous annonce que vous êtes comme une sœur pour lui. Vous comprenez pourquoi il ne vous touchait plus mais surtout, séparez-vous, car si jamais l’idée l’effleure à nouveau. Ce serait compliqué à défendre lors de prochains repas de famille.
Quand vous lui demandez s’il préfère la robe jaune ou rouge. Et qu’il vous réponds qu’il préfère l’orange. Alors que vous n’avez pas de robe orange. Cet exemple reste un grand classique dans les couples mais quand vous n’avez que trois mois de relation et qu’il ne vous écoute déjà plus, hors période de matchs de foot, ce n’est pas bon signe.
Quand il commence à porter des survêtements comme tenue de tous les jours. Au début, vous avez trouvé ça marrant, pour un dimanche chill sur le canapé, cela ne vous dérangeait pas. Mais quand vous lui avez proposé une sortie entre amoureux et qu’il sort en tongs, dites-vous que la prochaine étape, ce sont les charentaises sur le cale-pied du fauteuil, une bière à la main.
Crédits photos et images : Ivan Samkov.
