Bientôt déconfinées, vous allez enfin pouvoir retourner “bitcher” sur les terrasses. Mais vous ne serez pas seule. Vous ferez très certainement des rencontres, mais comme moins de relations sociales oblige, certains seront plus relou que d’autres en soirée. Pour faire le tri efficacement et se débarrasser de ceux qui auront un peu trop faim, nous vous délivrons nos meilleures astuces !
Devenir son pire cauchemar : cette technique n’est pas toujours évidente, car elle vous oblige à parler un peu avec votre boulet. Mais si vous arrivez à connaître un peu ses goûts, vous pourrez devenir le parfait condensé de tout ce qu’il déteste chez une femme. N’hésitez pas à grossir les traits et vous aurez la paix toute la soirée, enfin, au moins, jusqu’au couvre-feu.
Devenir un moulin à parole : il veut parler ? Parfait, réservez-lui la même attention que vos meilleures amies. Parlez sans vous arrêter, mais surtout, racontez-lui vos embrouilles. Il doit sentir que vous n’êtes pas juste du genre à vous livrer, car vous ne tenez pas la limonade, mais que vous êtes juste instable. Il fuira à coup sûr.
Étaler votre culture : à la base, il voulait juste faire un peu la discussion, pour dire qu’il ne vous fait pas du rentre-dedans et repartir accompagné de la soirée, mais il ne sait pas sur qui il est tombé. Au bout de cinq minutes de références et des mots techniques, il finira par feinter un besoin d’air frais et fuira le plus loin possible. Et s’il ne fuit pas assez vite, vous pouvez toujours combiner cette astuce avec le numéro 2.
Faire croire qu’une Miss arrive derrière lui : cette astuce est un peu fourbe, mais elle peut être utilisée en cas de lourde consommation d’alcool chez le gars un peu lourd. Elle est parfaite aussi pour toutes ces fois où vous ne voyez pas arrivé le relou en questionnant, que vous êtes surprise et que vous paniquez.
Devenir féministe extrémiste : toujours en quête d’efficacité, le relou chercher une personne qui a aussi faim que lui mais en oublie parfois son côté gentleman. Condamnez-le pour quelques remarques sexistes et il ne tiendras pas deux minutes. Il n’est pas vu ici pour souffrir, mais vous non plus alors faites-lui savoir.
Faire un tour de magie : cette astuce marche, à condition d’avoir un peu de matériel à proximité. Comme une nappe par exemple ou un drap. Tendez-le devant vous, puis comptez jusqu’à trois avant de tout lâcher et de filer dans la cuisine. L’effet est nul mais c’est bien pour ça que le message passera.
Feinter la folie : avec le regard de Ted Bundy et un couteau à beurre à la main. Si vous avez fait du théâtre en extra-scolaire, c’es votre heure de gloire. Vous vous grillerez auprès de tous les autres mecs de la soirée mais vous aurez la paix.
Parler une langue étrangère : vous êtes sexy mais est-ce que vous l’êtes toujours quand vous parlez allemand avec vos faibles connaissances qui date du collège ? Ça reste à vérifier.
Dire un truc qui ruine toute chance à votre couple d’exister : comme par exemple que vous êtes du genre à coucher avec les meilleurs amis de votre copain. Pas besoin que ce soit vrai, juste un détail sur vous un peu qui pourrait le freiner.
Dire que vous n’êtes pas intéressée : et que malgré ces qualités évidentes il ne correspond au profil que vous rechercher. Lui dire non, tout simplement. Sur un malentendu, ça pourrait marcher.
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