Avec le printemps qui arrive à grands pas, tout comme votre karma, c’est un mois chargé qui s’annonce. Vous avez enfin l’espoir de sortir un peu durant les week-ends mais les astres, eux, ne se reposent pas et ne vous louperont pas. Entre les allergies saisonnières, la COVID et ses restrictions ainsi que les petites galères de la vie, vous n’aurez pas le temps de souffler.
Bélier
21 MARS – 20 AVRIL
Ce mois-ci, vous aurez la fâcheuse tendance à utiliser les expressions “A plus dans l’bus”, “A bientôt dans le métro” ou encore “Tranquille Emile”. Attention, vous ne vous ferez pas que des amis.
TAUREAU
21 AVRIL – 20 MAI
Vénus en poisson cherche à vous faire passer un message. Après des années à utiliser des crèmes anti-âges, vous réalisez que vous ne trompez personne. Finalement, vous recevrez un courrier pour le dépistage du cancer colorectal.
Gémeaux
21 MAI – 21 JUIN
Vous vous souviendrez qu’il y a 20 ans, votre sœur a délibérément gobé votre Flamby et les hautes instances parentales n’ont rien fait contre cet abus de confiance. Vous ferez de ce traumatisme un livre de développement basé sur les divers échecs de la parentalité qui sera un succès auprès des jeunes psychologues sans enfant et qui culpabilisera toute une génération de parents.
CANCER
22 JUIN – 23 JUILLET
Lors d’une virée shopping, vous passerez quinze minutes à faire la carte fidélité du magasin alors qu’il y a la queue en caisse. Vous êtes un être détestable.
LION
24 JUILLET – 23 AOÛT
Entre le 15 et 17 du mois, vous connaîtrez votre heure de gloire. Votre VDM sera publiée sur le compte du même nom et fera un carton. Vous brillerez sur les réseaux sociaux mais pas grâce à votre intelligence.
VIERGE
24 AOÛT – 23 SEPTEMBRE
Pour la troisième fois cette semaine, un ami vous piquera la rue de la Paix au Monopoly alors que tout votre entourage sait que vous prenez toujours ce terrain. Il est temps de faire un tri dans vos connaissances.
BALANCE
24 SEPTEMBRE – 23 OCTOBRE
Un jour, vous avez affirmé haut et fort que vous aviez toujours préféré les Playmobil au Lego. Dans les prochains jours, les fameuses petites briques colorées vous tendront un guet-apens à 3h du matin, quand vous vous lèverez pour aller au toilette. Attention.
SCORPION
24 OCTOBRE – 22 NOVEMBRE
Votre bon sens vous ouvre de nouveaux horizons. Mais pour l’instant, si vous pouviez essayer de ne pas oublier vos clés de voiture dans l’habitacle se serait déjà pas mal. Courage.
SAGITTAIRE
23 NOVEMBRE – 20 DÉCEMBRE
Vous apprendrez enfin à siffler avec un brin d’herbe. Deux semaines plus tard, votre famille vous retrouvera à arpenter les marchés bio en quête de vraies saveurs en racontant à qui veut l’entendre que vous plaquez tout pour élever des chèvres en Ardèche. Attention au retour des allergies saisonnières.
CAPRICORNE
21 DÉCEMBRE – 20 JANVIER
La deuxième semaine du mois, vous tomberez nez à nez avec la fameuse bande de lutins de la machine à laver. Ils vous feront durement payer le fait d’avoir des chaussettes 5 doigts. Il y a des limites, et vous les avez largement franchis.
VERSEAU
21 JANVIER – 19 FÉVRIER
Vous vous brouillerez avec votre colocataire parce qu’elle a mal fermé le pot de Nutella après s’être fait une tartine pour le goûter. Vous perdrez une amie de longue date et votre dignité mais vous gagnerez une place de candidat dans la prochaine saison des Anges de la Télé réalité.
POISSONS
20 FÉVRIER – 20 MARS
Vous découvrez dans un tuto Tik Tok que le trou de votre planche à découper sert surtout à faire passer vos légumes coupés au travers. Vous avez l’impression que votre vie entière est un mensonge et douterez de tout. Même de votre manière de respirer.
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