Que vous soyez Balance ascendant Poisson ou Gémeaux un tiers et Chèvre deux tiers, l’année dernière fut une année pourrie pour à peu près tout le monde. Vous ne pensiez pas qu’on puisse être plus relou et plus sur vos talons que votre mère, mais la COVID à relever le défi haut la main. Alors, en ce début d’année, maintenant que la COVID est installée et que l’on doit composer avec elle, que nous réserve-t-elle de beau ? Bitch vous dit tout !
BÉLIER
20 MARS – 20 AVRIL
AMOUR
Il y aura enfin un peu de romantisme dans votre vie. On vous fera enfin la déclaration d’amour que vous méritez. Depuis le temps que vous l’attendiez. Dommage qu’elle vienne de votre oncle.
TRAVAIL
Vous vous étiez lancée dans un Master, puis vous réalisez que votre secteur n’est pas « essentiel ». Votre cousin parti élever des chèvres dans les Alpes en vous traitant de bobo parisien avait peut-être raison.
SANTÉ
Une odeur de bouc horrible persiste dans votre appartement, même après en avoir nettoyé chaque recoin. Pensez à prendre des douches de temps en temps, même si vous êtes toujours confinée.
TAUREAU
20 AVRIL – 20 MAI
AMOUR
Vous lui rappellerez que le lait se met avant les céréales et il vous rappellera où est la porte. Votre passion amoureuse sera fusionnelle au point que les autres vous demanderont calmer un peu vos ardeurs.
TRAVAIL
Bonne nouvelle, après des années de chômage, vous retrouvez enfin un emploi. Mais entre vos nouveaux horaires et les couvre-feux, vous pouvez oublier toutes sorties. Le choix entre travailler et votre liberté n’a jamais été aussi dur.
SANTÉ
Cette année, vous ferez attention à votre alimentation. Jusqu’à ce que vous manquiez de vous étouffer avec votre bol de quinoa.
gÉMEAUX
20 MAI – 21 JUIN
AMOUR
Cette année, l’amour frappera enfin à votre porte ! À 6h, un lundi matin. Soyez prête.
TRAVAIL
Vous serez cas contact pour la septième fois mais toujours pas de COVID. Donc pas de congé à gratter. Même votre ami syndiqué qui a vécu au crochet du RSA a plus d’ambitions que vous. Reprenez-vous.
SANTÉ
Le livreur Uber Eat s’est encore perdu dans le quartier avec votre commande. C’est la cinquième fois cette semaine et vous aviez vraiment la flemme de cuisiner… Grosse dépression en vue.
CANCER
21 JUIN- 23 JUILLET
AMOUR
Après une période de jachère l’an passé, l’amour pointe enfin le bout de son nez ! Enfin, vous en avez un aperçu avec le mariage de votre ex. Même vos parents, qui sont restés en bon terme avec lui, sont invités.
TRAVAIL
Au vu des notifications Pôle Emploi qui s’obstine à vous envoyer toutes les offres sauf celles qui vous concerne, ce n’est pas cette année que vous décrochez un job. Il ne faudra compter que sur vous et votre motivation.
SANTÉ
Cette année, à chaque fois que vous vous lèverez du bon pied un lundi matin, vous vous cognerez le petit orteil dans le coin d’un meuble.
LION
23 JUILLET – 23 AOÛT
AMOUR
Vous n’aviez tellement pas de vie sociale l’an passé que vous aviez fait des rêves érotiques avec Edouard Phillipe. Mais maintenant, avec l’arrivée du vaccin, vous n’avez plus d’excuse pour développer vos relations.
TRAVAIL
Vous êtes sujette aux appels commerciaux et autres arnaques téléphoniques mais cette fois vous aviez prévu le coup, une casserole et une cuillère en bois à la main. C’est dommage qu’il s’agisse de la RH de cette boîte dans laquelle vous rêviez d’être embauchée.
SANTÉ
Sous l’influence de Vénus, tout ce qui touche à l’eau vous sera plus bénéfique. Il va vraiment falloir penser à freiner votre consommation de Champomy.
VIERGE
23 AOÛT – 23 SEPTEMBRE
AMOUR
La dernière fois que Vénus et Mercure vous avez été favorable, vous avez swiper à gauche le profil de Jean-Eudes, 45 ans, comptable, myope et chauve. Pourtant il était gentil. Plus gentil que Eduardo, 27 ans professeur de salsa d’origine brésilienne sur lequel vous flasherez mais qui vous quittera pour une plus jeune. Revoyez-vos priorités.
TRAVAIL
Vous serez trop occupée à regarder la vie des autres sur Instagram pour vous prendre en main.
SANTÉ
Votre penchant pour les complots vous poussera à vous méfier du vaccin contre la COVID au point de refuser même de faire vos rappels de vaccination. Cette année, les grippes risquent d’être d’un autre level pour vous. Attention et mettez des écharpes.
BALANCE
23 SEPTEMBRE – 23 OCTOBRE
AMOUR
Un conflit avec votre conjoint pourrait bien tout remettre en question. En effet, ce traître persistera à dire « chocolatine » à la place de pain au chocolat. Posez-vous les bonnes questions.
TRAVAIL
Décidemment, la COVID ne vous épargnera pas : votre collègue préfère vous appeler par des surnoms ridicules et c’est vous qui avez été quatre fois cas contact. Incompréhensible. Forcer la main à la sélection naturelle en lui toussant dessus.
SANTÉ
Comme chaque année, vos allergies au pollen reprendront mais personne ne voudra vous croire quand vous éternuerez dans un bus bondé. Vous deviendrez la personne à abattre.
SCORPION
23 OCTOBRE – 22 NOVEMBRE
AMOUR
A chaque fois que vos petits cousins vous voient, il chante le refrain de la chanson « Il est où le bonheur » de Christophe Maé. Vous le prendrez comme un affront mais vous savez qu’ils ont raison.
TRAVAIL
En plein boulot, vous vous lèverez subitement de votre chaise pour demander le silence en hurlant. Après des semaines de télétravail avec vos enfants autour de vous, vous réalisez que l’open space ce n’est plus pour vous.
SANTÉ
Cette année, vous déciderez de vous remettre au sport après avoir lu quelques articles sur les bienfaits du jogging. Vous investirez dans une tenue pour que l’on vous prenne au sérieux puis au premier kilomètre, un poing de côté vous rappellera que passer du canapé à la cuisine, c’est aussi du sport et c’est moins violent.
SAGITTAIRE
23 NOVEMBRE – 21 DECEMBRE
AMOUR
Vous ferez une incroyable rencontre qui changera votre vie. Lui, il est à l’écoute et vous soutiendra dans les bons comme les mauvais moments. La glace parfum Cookie Dough de Ben et Jerry’s ne vous décevra jamais.
TRAVAIL
2021 sera une année très tranquille pour vous. Pas de job, le chômage qui tombe à date régulière et Pôle Emploi ne perdra pas votre dossier une seule fois. Avec le télétravail dans votre dernier emploi et la galère du chômage partiel, vous en viendrez presque à regretter l’an passé.
SANTÉ
Saturne s’unira avec Mars pour vous mener la vie dur. Ca faisait longtemps que vous n’aviez pas eu le hoquet, c’est pour vous, c’est gratuit.
CAPRICORNE
21 DECEMBRE – 20 JANVIER
AMOUR
Après 2020 et le passage de la COVID, beaucoup de choses ont changés dans votre vie. Sauf les blagues beauf de votre conjoint. Vous serez confinée, mais pas dépaysée.
TRAVAIL
La machine à café du bureau s’obstinera à vous servir un expresso alors que vous vouliez un café viennois. Il est peut-être temps de s’occuper de cette vue qui baisse…
SANTÉ
Une amie vous compare à la célébrité Annie Cordy et vous trouve même des points communs. Vous le vivrez bien, jusqu’à ce que vous lisiez sa page Wikipédia.
VERSEAU
20 JANVIER – 19 FEVRIER
AMOUR
Le retour de l’être aimé, vous n’y croyiez plus et pourtant ! Il sera bourré et vous enverra des SMS du style gênant pour tout nier le lendemain mais il sera revenu.
TRAVAIL
Vos efforts au boulot sont enfin récompensés : votre réplique de la Tour de Pise avec les dossiers du bureau qui vous ont été confiés à fait forte impression. Une mutation sera à prévoir, mais pas au soleil.
SANTÉ
Vous ferez la femme forte mais tout le monde sait que vous allez garder votre pansement jusqu’à ce qu’il tombe de lui-même par peur d’avoir mal en l’arrachant. Ce qui vous trahit ? Les petits coeurs roses dessus. Il est temps de grandir.
POISSONS
19 FEVRIER – 20 MARS
AMOUR
Couple à distance, il pensera tout de même à vous envoyer ses vœux. Mais avec un peu de chances, l’an prochain, il n’oubliera pas de changer la date dans le message.
TRAVAIL
Le coiffeur ratera votre couleur et vous passerez d’un blond à un rose fuchsia. Vous deviendrez enfin visible aux yeux des autres. Dommage que vous soyez obligée de poursuivre le télétravail.
SANTÉ
Comme à chaque fois après une séance de sport, vous mangerez un cookie car après tout, ce n’est qu’un petit cookie et que vous avez brûlé des calories. Sauf que le cookie est aussi fourbe que Saturne qui s’aligne avec le karma pour vous faire prendre 5 kilos. Alors posez ce cookie !
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